1 – Toda vez que o padre citar um trecho da Bíblia, repita bem alto: "Arrã, então tá..."
2 – Arrote. Depois afirme que aquilo é "Jesus agindo através de você."
3 – Vá à missa vestido de Carmem Miranda.
4 – E quando o coral começar a apresentação, acompanhe a música cantarolando "South American Way".
5 – Na hora da comunhão, exija óstia diet.
6 – Entre no confessionário e pergunte: "Padre, lambuzar uma prima de segundo grau com manteiga e depois brincar de porco no cio é pecado?"
7 – Comece uma "ôla" na hora do pai-nosso.
8 – Afirme que você encontrou Jesus e que ele trabalha no posto de gasolina ali em frente.
9 – Conte para beata ao lado que São Bartolomeu, o Esquisitão, foi martirizado em cima de um consolo de madeira.
10 – Coloque uma berinjela dentro da calça e saia gritando "Milagre! Deus me deu 35cm! Milagre!
11 – Alugue uma batina, finja que é padre e comece o seu sermão assim: "Se Jesus é o Superman e os apóstolos são a Liga da Justiça, Judas é o Lex Luthor ou o Coringa?"
12 – Na hora que o padre solicitar que os fiéis desejem a "paz de Cristo" uns aos outros, grite: "A dona Filomena tá fora dessa, né? É que eu quero mais que essa velha se foda!"
13 – Quando todo mundo disser "amém", você diz "saravá!"
14 – Vá até a frente do altar e fale diretamente com Deus. Comporte-se como se ele estivesse respondendo: "O que é um milhão de dólares pra você, Oh, Senhor de Misericórdia? Hein? Ah, é? Hummm, meio milhão e não se fala mais nisso. Fechado?"
15 – Organize uma fila de conga no fim da missa....
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